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我在想自己要是没有去尝试着逼迫自己去写书的话。不论是心性,还是动机还是行为。都不会得到好转,也没有什么精神上的保障,一不会试探,二不会钻研。什么都显得越发的幼稚,而作为人不会算计是不能够有出息的。

当然了也正是如此我算计了我自己,觉得一直以来过程就像是一个笑话一般。越发的失败使得自己只能够接受这个封闭的事实。

其实自己早就不行了,虚心,害怕得走了太远,负面的创伤未曾得到治愈。也真是够累的…

不过我还没有放弃,或许这些品质值得赞扬,但实在是太不值得了。或许比去多撒谎,去多欺负人多偷盗索取获得的东西还多得多。别把自己的身体看得那么重要,稍微多的和别人做交易的话,也不至于会缺少和人交涉的枷锁。

这些话,总感觉有些不对劲。对谁说的呢?假设如今就是自己的死期,那么我又有什么遗言呢。只是觉得懊悔?但自己似乎不觉得有什么好遗憾的了。自己做了自己的选择,胡乱的到处想,也是收获挺大的。什么都没有只是觉得害怕…

不,只是不太清楚自己到底是什么东西了…

但为此也没有过分的发生些什么,虽然情绪很难把握控制。而且自己的做法都有些难以理解,不管存在与否,我这个人根本没有一些自觉。

总之排除万难之前,桎梏还是存在的。牢牢的锁住了我自己,最近的文字总是带着十足的伤害和一种歇斯底里…

感觉得到吧,总之不是什么好象征。只是越发的沉入到了黑暗之间…

那么我想就来刁难一下美好的品质吧,总是换些说法去诉说这些没有用处的东西。就像是吊死的利益谁都无法得到一样,睁着眼睛看着血与泪的积攒在脑子里沸腾。总感觉无法再想些什么美好的事情,头痛的变种有很多,但是这个无法改变的事实就是极大的负面影响…

多少人的行为都未由外在表现出来,就算是没人也会如此。一般在他人面前保持平静之后,在没人的地方就要开始发泄…

表里不一就是如此,再和善的人都会有看不到的另外一面。只不过大家表面上都装得很顺畅…

但又不对劲,我不知道哪里不对劲,但就是感觉到不一样的气息…

我想不到具体怎么描述,很多感觉都不能够被表达出来。

很纠结这些无法表达的感情还是什么的东西该称之为什么。

毕竟只是在参照着自己学到的

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